В далеких 90х, когда у нас была первая собака, зуд естествоиспытателей заставил моих родителей (папу) задаться вопросом - а какого, собссна, фига животина не может делать свои грязные дела дома - как все приличные люди - в туалете, на горшок. Сказано - сделано. Зуд молодых дрессировщиков (и рядом Кешенька, с чупа чупсом и бездной энтузиазма) погнал их, и за день собака была выдрессирована. Так как сволочь была умной, к несчастью - усвоила она быстро. Кстати, тут важно сказать, что была она ризенихой, черной-черной.
Расплата пришла быстро, громко, со вкусом - и навсегда приучила сперва включать свет, а уж потом заходить.
Папа отправился ночью по важному делу.
Папа открыл дверь и замер.
В темноте туалета что-то было не так.
Потом темнота открыла два желтых глаза и закряхтела.
Тут то мы с мамой и проснулись, от крайне эмоционального папиного "Что за хрень!". Ну только менее литературно.
На горшке, в позе горного (и очень гордого собой!) орла восседала Озма.
И крайне укоряюще смотрела на папу. Мол, ты что, мужик, занято, не видишь?

Собачий нос. Этой конкретной собаки.